Ahhhh mas tem que se f**** MESMO!!!

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Tem mais é que se f****

Nada a declarar...



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Zuando o novato

Se alguém lê este blog, sabe que agora o Diabão também posta nele, pois bem, eu estava agora mesmo conversando com ele num "messenger":

Diabão: coloquei outro se vc achar que o texto ta ruim mude
Becks: eu vi... legal cara! vc fez oque? foi nos arquivos de 1997 e procurou algo por lá pra postar?
Becks: huehueuauahuahuhu
Diabão: nao idiota... eu lembrei que tinha esse encarte em email
Becks: de 1997?
Becks: hahaha
Diabão: idai
Diabão: nao é de 1997
Becks: 98?
Diabão: posta alguma coisa la
Becks: ok me dá 2 minutos

Tái Diabão...

POSTADO!

Educação no Local de Trabalho

Hoje em dia as pessoas andam muito mau educadas no ambiente de trabalho, para evitar aborrecimentos e demissões involuntárias, segue uma cartilha que deve ser impressa e deixada o mais próxima, pois podemos estar estressados e as outras pessoas não devem sofrer as consequências...

Deixa com o Diabão que o negocio não cai...

Olá a a todos que visitam esses blog (se é que alguém visita), meu nome é Diabão e gostaria de dizer que eu sou o mais novo membro desse blog e que a partir de hoje estarei postando novidades e coisas interessantes sobre minha vida e sobre fatos bizarros e interessantes que acho por esse mundão a fora...

My finger tips are holding onto the cracks in our foundation...

Faz tempo que não ouço uma música que me deixa procurando saber quem a canta...

Foi isso que aconteceu comigo esta semana. Fui ao Sam's Club com minha esposa e na parte de carnes congeladas eu ouvi uma música... e só susseguei qnd achei a contora...

Kate Nash, Foundations.

http://www.myspace.com/katenashmusic

10 Coisas que Levei Anos para Aprender

Alguns dizem que este texto é do Veríssimo, outros que é do Jabor, seja de quem for, eu achei muito bom!!


1 . Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.

2 . Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria "reuniões".

3 . Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental".

4 . As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você,quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.

5 . Não confunda nunca sua carreira com sua vida.

6 . Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.

7 . A força mais destrutiva do universo é a fofoca.

8 . Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom, não pode ser uma boa pessoa. (Esta é muito importante. Preste atenção. Nunca falha.)

9 . Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.

10 . Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.

Como enlouquecer um operador de telemarketing

Você tem recebido com freqüência ligações de operadores de telemarketing para tentar lhe vender assinaturas de jornais, planos de saúde, cartões de crédito, abertura de conta em banco, livros, etc, as mesmas do mês passado, do semestre passado, do ano passado, e está cansado dessas ligações?

Eis aqui alguns meios de "atormentar" a pessoa que está do outro lado da linha! Aqui o "feitiço" vira contra o "feiticeiro"! Confira!

01 - Quando a pessoa lhe perguntar: "Como vai?",responda: "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer! O pior é o meu médico que me disse.."

02 - Peça um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel, e fale à pessoa para falar muito devagar porque você estará escrevendo tudo o que ela disser.

03 - Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça-o soletrar o nome da rua, o CEP, e faça-o repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele e o número do CNPJ da empresa dele. Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue fazendo perguntas pelo tempo que for necessário.

04 - Quando a pessoa se apresentar - ex: "Eu sou Poliana" -, dê um grito: "Poliana? Oi, querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de mim?"

05 - Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, pela milésima vez, responda com voz sinistra: "Não tenho amigos! Ninguém quer ser meu amigo! Ninguém quer falar comigo! Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"

06 - Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, pois você acabou de ficar desempregado(a), está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.

07 - Ou então diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos, e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.

08 - Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito à sua esposa ou ao seu marido.

09 - Dependendo do sexo da pessoa que te liga, diga à pessoa: "Nem tente, Júlio - ou Júlia, se for mulher -, eu já reconheci tua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?" Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: "Pára com isso, Júlio, você não percebeu que eu já te reconheci?"

Indiana Jones e o Reino da Caveira de Cristal

O que posso dizer?
Sou fã da série desde pequeno, e acompanho as aventuras do Dr. Henry Jones Junior tanto na TV quanto no computador.

Fui nesta sexta-feira passada ao cinema, com grandes expectativas quanto ao resultado do filme, portanto vejamos o que eu achei:

Assim como todos os outros filmes, Indiana Jones e o Reino da Caveira de Cristal possui bastante humor, ação e mistério. Como todos sabemos, Harrison Ford não é mais um mocinho portanto precisaram justificar a sua idade avançada, A Ultima Cruzada foi gravada em 1989 e o filme se passa em 1939, agora em 2008 temos a Caveira de Cristal, com os eventos ocorrendo em 1957, portanto, a diferença de temporal do ultimo fime para o atual é de 19 anos e da história do filme é de 18 portanto acharam, na minha opnião, um ótimo jeito de justificar a idade avançada de nosso herói favorito.

Visto que o filme se passa em 57, nós nos perguntamos: "Ele está lutando contra nazistas?", a resposta é "NÃO", os vilões agora são comunistas, nada mais justo certo?

Quanto ao enredo de uma forma global, posso dizer, sem estragar as surpresas do filme, que a história é bastante criativa, e que dentre os filmes do Indy este seria o terceiro melhor, visto que pra mim o piorzinho é o Templo da Perdição.

Para quem é fã, o filme é uma parada obrigatória, creio que para pessoas mais novas que 15 anos, perde-se um pouco do tesão do filme, mesma coisa que eu, um cara de 25 anos ter assistido Episodio I quando lançou, num é a mesma coisa, eu não passei pela febre dos predecessores.

De qualquer forma, fica aí a dica.

Pensamento do Dia

" Entre o cheiro de fezes e o cheiro de ânus há uma linha muito tênue que somente um cego sabe identificar"

Um pouco do que tem acontecido...

Eu acreditei que seria capaz de voltar a postar todos os dias, mas tá dificil, isso porque, pra quem não sabe, eu me casei recentemente e para ajudar, no condominio onde agora eu moro não tem internet.
Além do fato de não ter internet na minha casa, eu tenho muita coisa pra fazer no trabalho e à noite eu faço Eng da Computação na faculdade, portanto me resta muito pouco tempo para postar, mas não desista, aos poucos vou voltar a postar com mais frequencia.

Pick a PC. Any PC.

Não sei quanto a vocês, mas eu trabalho em uma empresa que não permite a instalação de inúmeros softwares nas maquinas e estudo em uma faculdade onde os ambiente do aluno nos PCs é limitadíssimo.
Se este também é o seu caso...


Tem desde Antivírus, até o Open Office... muuuuito bom!

Back in business

Voltei!
Depois de quase um ano, estou retornando ao meu blog. Sei que ninguém mais acessa o blog, além de parente e amigo próximo, mas mesmo assim algumas pessoas me questionaram sobre a falta de posts, por isso, volto hoje, com a esperança de postar todo dia e trazer um pouco que seja de alegria para aqueles que visitam o BMNC.

Pra (re)abrir o blog, recebi de uma amiga do trabalho o texto abaixo, pra muitos deve ser repitido, mas mesmo assim, não deixa de ser bom:

MANUAL DE COMO SER LOUCO

I - NO TRABALHO

1) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".

2) Insista que o seu e-mail é sheena@princesa.com ou elvis@o_rei.com

3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.

6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.

8) Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.

9) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".

11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

12) Não use pontuações.

13) Sempre que possível, pule em vez de andar.

14) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.

15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".

16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

17) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda".

18) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".


II - NO DIA-A-DIA

1) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. Favores sexuais".

2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.

3) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.

4) Cante junto na ópera.

5) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.

6) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.

7) Ligue para o CVV e não fale nada.

8) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

9) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

10) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".

11) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".

12) Mande esse texto para todos na sua lista de endereços, mesmo que eles tenham mandado para você ou tenham pedido para você não mandar e-mails como este.


III - NO ELEVADOR

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.

2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e Faça novo.

3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"

5)Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "Ei, é minha!"

6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.

7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém, entrar, pergunte se marcaram hora.

8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.

10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.

11) Pergunte: "Você sentiu isso?"

12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.

13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".

14) Mate moscas que não existem.

15) Diga às pessoas que você pode ver sua aura

16) Grite: "Abraço grupal", então force-as.

17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".

18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem Ar suficiente aí dentro?"

19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.

21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.

22) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.

23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".

25) Desenho um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".